62.....27.1.2011
Tuž synku,
mamina odejela do Hrabůvky, "pohuštat" toho prcka. Já tím pádem můžu popsat několik málo událostí dnešního dne. Mám tři zprávy. Dvě jsou vysloveně na piču, ta jedna je celkem fajná.Ráno jsem měl puzení spáchat jakýsi dobrý skutek.Tak jsem vzal načatou flašku půllitru rumu, co kupuju v takovém fajném obchodě u Alberta ve Výškovicích.Jakože to donesu tomu houmelesovi, co jsem mu to slíbil. No, brzo mě humor přešel. Zemljanka totálně zdevastovaná,plachta ležela kousek bokem,hadry poházené všude okolo. Houmeles chyběl a Vincek, čili topidlo, také.Záhada. Že by se někdo tahal s železem, váhou tak 30 kg, to je nanejvýš nepravděpodobné, vzhledem o obecně známé touze houmelesů pracovat.Mohl být někde v té dolině pod tou ďuznou, v noci padal sníh.Takže dobrý skutek se nekonal, moje psychika, těžce otřesená tím zážitkem si žádala vzpruhu, tak jsem ten rum "řnul" zrovna na tom místě. Akorát jsem si všimnul, že tam chyběly ty červené dámské tanga. Napadlo mě, že ta cypatě vydupaná děvucha poslala toho svého čulibrka pro ty gatě a on, když už tam byl, tak to všechno rozjebal.Měl jsem z toho dost depku. Přišedše domů, jak se píše v anglických detektivkách, otevřel jsem si svoji meilovou poštu.A tam, synku, další radostná zpráva.Kanada. Vrátil se ve zdraví,(ještě, že jsem tu svíčku nekupoval, stejně by nic nepomohla)Bratranec byl, jak se zdálo, plný radostného očekávání, že ho jako, pochválím. On v tom zasraném, zaniklém, zlatokopeckém městečku našel s tím detíkem, bůh ví jaké zdupané značky, spoustu centů, celkem 5, kurva, slovy pět stříbrných dolarů.Zlaté nugety nenašli.Nicméně, pro něj, coby sběratele historických zbraní má velkou hodnotu několik už značně zkorodovaných "coltů," nazývaných místními osadníky "Mírotvorce".Také několik "udidel", nějaké přezky a také množství munice do výše uvedených zbraní, jak psal tím svým zasraným dialektem,"s největší pravděpodobností již nepoužitelných":Prý si také popovídali s jakýmsi místním čulibrkem,(místní, to znamená tak v okruhu 100 km)a ten jim dal řadu pozoruhodných typů pro další hledání.Že je velmi překvapen, jak adrenalinovou záležitostí může být hledání těch historických artefaktů.Synku, mě málem jeblo.Taký cyp si půjčí klacek, párkrát s ním máchne a má to, co já v životě nenajdu.Tuž, kurva, "kaj" by se tady v okolí našel jakýsi "mírotvorce". Tady akorát jakýsi vyznamenaný najebaný havíř. No a včil ta dobrá zpráva. Jak byl dnes až nepříjemně krásný den, tak maminu popadlo cukání na jakousi tu vycházku. U ní, navzdory věku, přetrvávají jakési ty romantické nálady. Tak jsme šli. Naše strará štreka.Lokálkou k tomu novému kostelu, potom dolů, k těm polím a okolo toho rybníka domů.Jak jsme "šklhali"po těch zmrazkách, tak na břehu rybníka jsme uviděli sáně a na těch saních sekerku. Okamžitě bylo jaksné, že chlop, co vozí sekerku na saních už bude asi kurevsky starý. Taky jo. Na rybníku dva dědci, valili butama do toho ledu, jako by chtěli plavat.Jak už jsem jednou zdůraznil, vzhledem ke svému rakouskouherskému vychování jsem je tak ,na dálku pozdravil.Ten jeden měl nějakou známou "siluetu". No, richtik.On to byl ten "minový dědek, největší cyp celé ostravské operace".On mě, navzdory absenci klacku a maskáčů také poznal, vyptával se co a jak. No a potom to přišlo. Že prý robil "pořundek na šopě" a našel tam taký ten "blembák" jak nosili ti fašisti.Že už "něni od tych Němcuv, bo byl jakysi čas v hasičarni",pokud o něho mám zájem, tak mě ho podaruje.A že si ho mam najit, "bo včil už něma čas". Tak jsem se ho ještě, čistě ze slušnosti, zeptal, jestli ty kapry chce tou sekerkou valit po pysku.On odpověděl, že tak zpičenou otázku už dlouho nedostal a pokud hned nezmiznu, tak jak za půl hodiny se vyškrábe k těm saním, mě tou sekerkou jebne, místo těch kaprů.Mamina už té naší intelektuální diskuze měla tak akorát dost a tahala mě domů.Takže, mám slíbenou helmu, pokud dědka najdu.Počasí bylo krásné, stálo to zato.Už aby bylo jaro. Kdyby tak dědek našel ještě nějakou přezku, případně bajonet...jeden nikdy neví.Tomu bratránkovi to ale nedaruju. Budu hodně přemýšlet, čím bych ho vytočil.Není možné, že by ostravák nevymyslel jakousi cypovinu, coby nasrala Kanaďana.Bublina.
povídky ostravského hledače
-
pupajs
- Uživatel
- Příspěvky: 108
- Registrován: sob 25. zář 2010 7:15:28
- Bydliště: Pedersam
- Kontaktovat uživatele:
Re: povídky ostravského hledače
minový dědek to je přirovnání žasnu jak si dokáže bublina poradit už byl zase hledat nebo ho bolý stále lopatka na prdeli ? 
Re: povídky ostravského hledače
63.....8.2.2011
Tuž synku,
v neděli večer jsem poznal, že to poslední kontaktní lepidlo dokonale vyschlo a já budu nucený tu skoro venkovskou výškovickou idylu vyměnit za ruch velkoměsta.Jak jsem tak seděl v lokálce a pozoroval okolí, nabýval jsem dojmu, že všichni okolo mě mohutně serou.Tak jsem "vypnul" hlavu. Tím pádem se stalo, že místo na Čechově náměstí jsem vystoupil na hlaváku. Ona ta lokálka stejně, naštěstí, už dál nejede.Rozhodnul jsem se, že na zpáteční čekat nebudu a coby zocelený mrcasník těch 500 metrů půjdu pěšmo.Po pravé ruce jsem míjel jakéhosi houmelesa, jak prodával Nový prostor. Jednou v měsíci činím dobrý skutek, pokaždé jinde si ho kupuju.Dal jsem mu "pajzku",otočil se a uslyšel známý hlas,"kaj maš ten rum, pičo". Pokud jsi viděl film Dobrý voják Švejk a viděl Pepka Vyskoče, tak přesně tak jsem vyskočil já.Ten chlap v čepici Niké, v bundě Adidas a v butách, jaké jsem nikdy neměl, byl "houmeles lesní".To víš, že jsem se vyptal, co a jak. No, červená knihovna jak cyp. Zimní odpoledne, baba jde vyvenčit psa. Ten pes je z toho druhu, co se rádi vyválí v každém hovně, které potká.Protože okolí té zemljanky byl přímo ráj, mimo těch totálně zmrzlých, tak si to užíval.Asi proto, že ten houmík v ten čas byl k nerozeznání od okolí, tak se radostně vrhnul i na něho.On to definoval tak, že byl zrovna po večerní hygieně a chystal se ke spánku, tak že začal mocně kurvit. Ta baba pochopila, že pod tou plachtou je kdosi živý. Protože to byla baba vychovaná Ostravou, tak nezdrhla a dala s chlapem řeč.Tady začíná ta "červená"knihovna. Ta baba je totiž DÁMA.Robí v ostravské charitě, dokonce jakousi šéfku.Podrobnosti nebudu rozepisovat.Doslova ho ukecala. Protože má dosud platné doklady, vyřídila, co třeba.No, skoro jsem zaslzel. Synek byl plný nadšení, že jí z jara půjde robit na chatu, někam pod Ondřejník.Mně ti z toho bylo také fajn.Když jsme se loučili, tak mě to nedalo a optal jsem se, co mě, jako detektoráři, chtěl ukázat. To už jsem mu vykal.Jeho odpověď jsem jaksi podvědomě tušil.I tak překvapil."Staru piču bych ti ukazal, rum bych vychlastal a tebe poslal do řiti, takych cypuv by se našlo."Ulevilo se mě, mám čisté svědomí. Žádný rum nedostane, stačí Nový prostor.
Co se mrcasu dotýče,chystal jsem se, že vyrazím zas na ty pivní vršky. Jenže mám opět pokurvenou nohu, pajdám, jak bych přišel od Stalingradu. Takže jak šulin procházím ty různé weby, kurvím a kurvím, v duchu, pochopitelně. Mamina je vyznavač Gutha Jarkovského, už pouhé slovo "hovno" ji uvádí do rozpaků. Když si "řnu", tak to musím okomentovat:"Čemu držeť ducha v dupě, dyž može chodiť po chalupě."To jaksi dokáže pochopit.
No a co se mého kanadského příbuzného dotýče, povedlo se. Jak jsem ti psal,že musím vymyslet něco fajného za ty stříbrné dolary, vymyslel jsem. Poslal jsem mu mejla, že jsem potkal jednoho známého ,snědšího spoluobčana, který mě informoval o svém úmyslu navštívit zemi zaslíbenou, Kanadu. Že jsem mu dal jeho torontskou adresu s příslibem zaručené morální i finanční podpory.Nic z toho pochopitelně není pravda, jenže on to při té jejich posmolené pravdomluvnosti nepochopí. Už vidím, jak se při každém zazvonění toho svého videozvonku zapotí a zvedne se mu tlak. Pokud ten dotyčný bude zrovna stát ve stínu, tak bude natahovat kvér".Tuž synku, vydupat s ostravakem ? Tuž to, kurva, ni."Bublina
Tuž synku,
v neděli večer jsem poznal, že to poslední kontaktní lepidlo dokonale vyschlo a já budu nucený tu skoro venkovskou výškovickou idylu vyměnit za ruch velkoměsta.Jak jsem tak seděl v lokálce a pozoroval okolí, nabýval jsem dojmu, že všichni okolo mě mohutně serou.Tak jsem "vypnul" hlavu. Tím pádem se stalo, že místo na Čechově náměstí jsem vystoupil na hlaváku. Ona ta lokálka stejně, naštěstí, už dál nejede.Rozhodnul jsem se, že na zpáteční čekat nebudu a coby zocelený mrcasník těch 500 metrů půjdu pěšmo.Po pravé ruce jsem míjel jakéhosi houmelesa, jak prodával Nový prostor. Jednou v měsíci činím dobrý skutek, pokaždé jinde si ho kupuju.Dal jsem mu "pajzku",otočil se a uslyšel známý hlas,"kaj maš ten rum, pičo". Pokud jsi viděl film Dobrý voják Švejk a viděl Pepka Vyskoče, tak přesně tak jsem vyskočil já.Ten chlap v čepici Niké, v bundě Adidas a v butách, jaké jsem nikdy neměl, byl "houmeles lesní".To víš, že jsem se vyptal, co a jak. No, červená knihovna jak cyp. Zimní odpoledne, baba jde vyvenčit psa. Ten pes je z toho druhu, co se rádi vyválí v každém hovně, které potká.Protože okolí té zemljanky byl přímo ráj, mimo těch totálně zmrzlých, tak si to užíval.Asi proto, že ten houmík v ten čas byl k nerozeznání od okolí, tak se radostně vrhnul i na něho.On to definoval tak, že byl zrovna po večerní hygieně a chystal se ke spánku, tak že začal mocně kurvit. Ta baba pochopila, že pod tou plachtou je kdosi živý. Protože to byla baba vychovaná Ostravou, tak nezdrhla a dala s chlapem řeč.Tady začíná ta "červená"knihovna. Ta baba je totiž DÁMA.Robí v ostravské charitě, dokonce jakousi šéfku.Podrobnosti nebudu rozepisovat.Doslova ho ukecala. Protože má dosud platné doklady, vyřídila, co třeba.No, skoro jsem zaslzel. Synek byl plný nadšení, že jí z jara půjde robit na chatu, někam pod Ondřejník.Mně ti z toho bylo také fajn.Když jsme se loučili, tak mě to nedalo a optal jsem se, co mě, jako detektoráři, chtěl ukázat. To už jsem mu vykal.Jeho odpověď jsem jaksi podvědomě tušil.I tak překvapil."Staru piču bych ti ukazal, rum bych vychlastal a tebe poslal do řiti, takych cypuv by se našlo."Ulevilo se mě, mám čisté svědomí. Žádný rum nedostane, stačí Nový prostor.
Co se mrcasu dotýče,chystal jsem se, že vyrazím zas na ty pivní vršky. Jenže mám opět pokurvenou nohu, pajdám, jak bych přišel od Stalingradu. Takže jak šulin procházím ty různé weby, kurvím a kurvím, v duchu, pochopitelně. Mamina je vyznavač Gutha Jarkovského, už pouhé slovo "hovno" ji uvádí do rozpaků. Když si "řnu", tak to musím okomentovat:"Čemu držeť ducha v dupě, dyž može chodiť po chalupě."To jaksi dokáže pochopit.
No a co se mého kanadského příbuzného dotýče, povedlo se. Jak jsem ti psal,že musím vymyslet něco fajného za ty stříbrné dolary, vymyslel jsem. Poslal jsem mu mejla, že jsem potkal jednoho známého ,snědšího spoluobčana, který mě informoval o svém úmyslu navštívit zemi zaslíbenou, Kanadu. Že jsem mu dal jeho torontskou adresu s příslibem zaručené morální i finanční podpory.Nic z toho pochopitelně není pravda, jenže on to při té jejich posmolené pravdomluvnosti nepochopí. Už vidím, jak se při každém zazvonění toho svého videozvonku zapotí a zvedne se mu tlak. Pokud ten dotyčný bude zrovna stát ve stínu, tak bude natahovat kvér".Tuž synku, vydupat s ostravakem ? Tuž to, kurva, ni."Bublina
Re: povídky ostravského hledače
Jako vždy, Super. Rád jsem si početl.
Re: povídky ostravského hledače
64.....11.2.2011
Tuž synku,
mám už dost roků na to, abych věřil v jakousi tu spravedlnost. Svět je pokurvený a s tím nikdo nic nenadělá, ať Kristus, Budha nebo Mohamed.Já ti začínám věřit na jakési ty osudové pojeby.Já, člověk v jádru slušný, zdravím každého, kdo vypadá, že je větší "zdravotní" invalida než já, nepluju na zem, boty si pucuju už před barákem a co z toho. Zasraných 13 koleček, skoro všechno totalitního původu. Jinak malý kovošrot. Není to ani 30 minut, co odešel z mojí kuchyně "vyznamenaný haviř".On si ten klumpr z toho Teleshopinku nakonec nechal.Jak má tu svoji zasranou zahrádku v té kolonii u Odry, má tam také tu malou "šopu" a pokaždé, jak ho ta jeho baba ohrožuje tou svojí holí, tak tam zdrhne. Popisoval, jak tam má v každé gumové holínce flašku. Že já cyp jsem se také nedal na zahradničení.Jak včera té jeho babě zas prdlo v pale, tak on vzal kramle na tu zahrádku,sebou vzal to" kurevstvo",co dostal na Vánoce.Jak se mírně přiožral, tak pochopil návod na fungování toho vercajgu a začal s ním máchat po tom jeho oranisku.A to jen důvod,proč ti píšu,proč se mě zvedá tlak a v duchu kurvím jak štajger na Švermě.On se mě ptal, jestli nevím, co to je: zcela jednoznačně, 2, slovy dva stříbrné, asi rakouskouhersko, nedal je z ruky. Koule hlíny, která nápadně připomínala německou vojenskou přezku. No a to poslední, synku, já budu do večera valit hlavou do podlahy, jak ti muslimi.Ptal se mě. jestli si myslím, že krtci nosí prstýnky.Protože ,"esli ni, tuž jake pěrunstvo mi, oto hevaj, dalo toto heblo do kolec s kompostovu hlinu" Kurva, synku, to byl jasný "smrťák". Snažil jsem se ho ukecat, že to ani nemá smysl nosit domů, že mu to do popeláku klidněm hodím sám.Asi jsem vypadal dost nepřesvědčivě, všechno sbalil do takové ohavné igelitky a důstojně se chystal odejít.Jeho slova mě stále duní v hlavě:"Tuž susede,jak vidim ty vaše vyvalene oči, tuž to budě cosik fajneho.A taky cyp, jak si myslitě, nějsem,bo cera ma těž ten, jakysi Internet a všecko mi popovidala.Že abych si na vas dal pozor, bo ti študovani su najvětši kurvy, co chcu s poctivym haviřem vyjebat´."Kdybych byl víc depresivní povaha, tak jdu a hodím si mašli.Protože v pondělí mě přijde další detík a já mám pořád jenom těch svých 13 zkurvených koleček.Bublina.
Tuž synku,
mám už dost roků na to, abych věřil v jakousi tu spravedlnost. Svět je pokurvený a s tím nikdo nic nenadělá, ať Kristus, Budha nebo Mohamed.Já ti začínám věřit na jakési ty osudové pojeby.Já, člověk v jádru slušný, zdravím každého, kdo vypadá, že je větší "zdravotní" invalida než já, nepluju na zem, boty si pucuju už před barákem a co z toho. Zasraných 13 koleček, skoro všechno totalitního původu. Jinak malý kovošrot. Není to ani 30 minut, co odešel z mojí kuchyně "vyznamenaný haviř".On si ten klumpr z toho Teleshopinku nakonec nechal.Jak má tu svoji zasranou zahrádku v té kolonii u Odry, má tam také tu malou "šopu" a pokaždé, jak ho ta jeho baba ohrožuje tou svojí holí, tak tam zdrhne. Popisoval, jak tam má v každé gumové holínce flašku. Že já cyp jsem se také nedal na zahradničení.Jak včera té jeho babě zas prdlo v pale, tak on vzal kramle na tu zahrádku,sebou vzal to" kurevstvo",co dostal na Vánoce.Jak se mírně přiožral, tak pochopil návod na fungování toho vercajgu a začal s ním máchat po tom jeho oranisku.A to jen důvod,proč ti píšu,proč se mě zvedá tlak a v duchu kurvím jak štajger na Švermě.On se mě ptal, jestli nevím, co to je: zcela jednoznačně, 2, slovy dva stříbrné, asi rakouskouhersko, nedal je z ruky. Koule hlíny, která nápadně připomínala německou vojenskou přezku. No a to poslední, synku, já budu do večera valit hlavou do podlahy, jak ti muslimi.Ptal se mě. jestli si myslím, že krtci nosí prstýnky.Protože ,"esli ni, tuž jake pěrunstvo mi, oto hevaj, dalo toto heblo do kolec s kompostovu hlinu" Kurva, synku, to byl jasný "smrťák". Snažil jsem se ho ukecat, že to ani nemá smysl nosit domů, že mu to do popeláku klidněm hodím sám.Asi jsem vypadal dost nepřesvědčivě, všechno sbalil do takové ohavné igelitky a důstojně se chystal odejít.Jeho slova mě stále duní v hlavě:"Tuž susede,jak vidim ty vaše vyvalene oči, tuž to budě cosik fajneho.A taky cyp, jak si myslitě, nějsem,bo cera ma těž ten, jakysi Internet a všecko mi popovidala.Že abych si na vas dal pozor, bo ti študovani su najvětši kurvy, co chcu s poctivym haviřem vyjebat´."Kdybych byl víc depresivní povaha, tak jdu a hodím si mašli.Protože v pondělí mě přijde další detík a já mám pořád jenom těch svých 13 zkurvených koleček.Bublina.
Re: povídky ostravského hledače
65.....11.2.2011
Tuž synku,
při pátečním boršči se mě mamina ptala, co se stalo, že jsem takový bez nálady. Povídat jí o vyznamenaném havířovi se mě nechtělo a tak jsem jí řekl, že držím smutek za oběti třicetileté války.Protože mě zná a ví, že si z ní občas dělám "prču",moje zdůvodnění přešla mlčením.Hned po tom, co jsem si zahrál na myčku nádobí se oblékla, že jde jako kauflandovat.Nijak jsem jí to nerozmmlouval, protože jsem pojal úmysl oplatit návštěvu tomu fajnému synkovi od vedle. Nalil jsem do placatice tu vynikající "jabkovicu" od švagra, až po špunt, u dveří se pokřižoval a vyrazil na "soudružskou návštěvu".Chvilku jsem zvonil a nikdo neotvíral, už jsem si říkal, že oba po obědě chrní. Potom to cvaklo a otevřela sousedka.Ona asi jenom skrzevá sklerózu hledala tu svoji "hůlku",aby náhodou nevypadala jako zdravá baba.Hubu od ucha k uchu, jak žaba a co že jako chcu. Tak jsem jí ukázal plucku, ona tu hubu roztáhla eště víc a už halekala, "Ondřeju, kaj zje su je, moš tu suseda,cosik ti přiněs!" Takže jsem byl slavnostě uveden do kuchyně.No, byl to zážitek, hlavně čichový. Smrad z fuseklí, ze psa a z jakéhosi připáleného žrádla, mírně naředěný puchem jakýchsi balených cigaret.Mít trošku citlivější žaludek, tak jsem hodil šavlu.Překonal jsem sám sebe a vytrval.Ondřej, jak uviděl plucku tak se celý rozzářil a hned, "robo, kaj moš jakusi štamprlu". Roba hrábla do linky a postavila na stůl takové 3 náprstky, jak by jsme měli pít čistý líh a né slivku.Jak jsem se tak rozhlížel okolo, tak jsem viděl, jak v talířku,asi od leča, podle barvy, se máčí něco, co zdaleka připomínalo přezku.Takže jsem se odhodlal a šel na věc. Že jsem jako přišel ohodnotit ty jeho nálezy.Ondřej chtěl viditelně robit machra před svojí robou,tak to z linky postavil na stůl.Po vteřinovém váhání jsem do těch sraček ponořil prsty a pochopil jsem, že Hospodin, Mohamed i Budha jsou a drží nade mnou ochrannou ruku.Ty dva domnělé stříbrné byly obyčejné komančské pětikoruny, ta přezka byla přezka ale kurevsky zkorodovaná "československá lidová armáda".To nejlepší nakonec, ten "smrťák" byl hliníkový, takové se prodávaly na trhu na ještě "milicním" náměstí, krátce po "vekslrevoluci". Já jsem úplně cítil, jak se uvnitř mého" já" rozlévá klid a mír a všeobjímající láska k celému lidstvu.S tím nejvážnějším pyskem, jaký jsem dovedl udělat, jsem prohlásil, že před ním smekám.Že je asi dítě štěstěny, protože to, co on nalezl na kousku půdy, mnozí nachází po mnoha létech hledačsví.Jenže,on to,kurva,špatně pochopil. Plucku ze stola postavil vedle sebe na rohovou lavici,prohlásil,že ji dopije večer při televizi a jestli chcu vrátit sklínku.Bylo jasné, že v tu chvíli mě považuje za absolutního hledačského "nýmanda",co lítá po polích a lesích,aby měl nakonec na stole jakousi tu "hylznu",zatím co on, s vercajgem za pár korun je absolutní jednička.Jeho baba se také přestala usmívat. Já jsem najednou nabyl pocit, že jsou schopni mě zamordovat, rozporcovat,uložit do mražáku a postupně sežrat, jak je to v nějakých povídkách od Bukovského.Tak jsem ho ještě jednou pochválil a měl se k odchodu. Hned za mnou zavřel dveře, takže jsem ještě slyšel, jak pravil své dobré ženě,"tuž to se,kurva, synek moc něpředal,taka plucka.Beztak teho ma doma kybel".Jak tak sedím u klávesnice a sepisuju to tady, napadají mě ty nejrůznější filozofické výklady lidského jednání.Protože co mé znalosti dosahují,od starého Řecka, Říma, renezance, novověku a jiných dějinných etap, není větší radosti, než když se jednomu podaří "vydupat s cypem",řečeno našim "dialektem".Protože on, ten vyznamenaný havíř se bude všem chlubit, co vyhrabal. Jak znám intelektuální úroveň těch, kerým se bude chlubit, tak všichni, do jednoho, ho pošlou "do piči". Tak je to správné, tak to má být.Tu placatici oželím. Akorát se budu muset nějakou dobu vyhýbat přímému kontaktu s tím dobrým mužem...při jeho skoro dvou metrech.Bublina.
Tuž synku,
při pátečním boršči se mě mamina ptala, co se stalo, že jsem takový bez nálady. Povídat jí o vyznamenaném havířovi se mě nechtělo a tak jsem jí řekl, že držím smutek za oběti třicetileté války.Protože mě zná a ví, že si z ní občas dělám "prču",moje zdůvodnění přešla mlčením.Hned po tom, co jsem si zahrál na myčku nádobí se oblékla, že jde jako kauflandovat.Nijak jsem jí to nerozmmlouval, protože jsem pojal úmysl oplatit návštěvu tomu fajnému synkovi od vedle. Nalil jsem do placatice tu vynikající "jabkovicu" od švagra, až po špunt, u dveří se pokřižoval a vyrazil na "soudružskou návštěvu".Chvilku jsem zvonil a nikdo neotvíral, už jsem si říkal, že oba po obědě chrní. Potom to cvaklo a otevřela sousedka.Ona asi jenom skrzevá sklerózu hledala tu svoji "hůlku",aby náhodou nevypadala jako zdravá baba.Hubu od ucha k uchu, jak žaba a co že jako chcu. Tak jsem jí ukázal plucku, ona tu hubu roztáhla eště víc a už halekala, "Ondřeju, kaj zje su je, moš tu suseda,cosik ti přiněs!" Takže jsem byl slavnostě uveden do kuchyně.No, byl to zážitek, hlavně čichový. Smrad z fuseklí, ze psa a z jakéhosi připáleného žrádla, mírně naředěný puchem jakýchsi balených cigaret.Mít trošku citlivější žaludek, tak jsem hodil šavlu.Překonal jsem sám sebe a vytrval.Ondřej, jak uviděl plucku tak se celý rozzářil a hned, "robo, kaj moš jakusi štamprlu". Roba hrábla do linky a postavila na stůl takové 3 náprstky, jak by jsme měli pít čistý líh a né slivku.Jak jsem se tak rozhlížel okolo, tak jsem viděl, jak v talířku,asi od leča, podle barvy, se máčí něco, co zdaleka připomínalo přezku.Takže jsem se odhodlal a šel na věc. Že jsem jako přišel ohodnotit ty jeho nálezy.Ondřej chtěl viditelně robit machra před svojí robou,tak to z linky postavil na stůl.Po vteřinovém váhání jsem do těch sraček ponořil prsty a pochopil jsem, že Hospodin, Mohamed i Budha jsou a drží nade mnou ochrannou ruku.Ty dva domnělé stříbrné byly obyčejné komančské pětikoruny, ta přezka byla přezka ale kurevsky zkorodovaná "československá lidová armáda".To nejlepší nakonec, ten "smrťák" byl hliníkový, takové se prodávaly na trhu na ještě "milicním" náměstí, krátce po "vekslrevoluci". Já jsem úplně cítil, jak se uvnitř mého" já" rozlévá klid a mír a všeobjímající láska k celému lidstvu.S tím nejvážnějším pyskem, jaký jsem dovedl udělat, jsem prohlásil, že před ním smekám.Že je asi dítě štěstěny, protože to, co on nalezl na kousku půdy, mnozí nachází po mnoha létech hledačsví.Jenže,on to,kurva,špatně pochopil. Plucku ze stola postavil vedle sebe na rohovou lavici,prohlásil,že ji dopije večer při televizi a jestli chcu vrátit sklínku.Bylo jasné, že v tu chvíli mě považuje za absolutního hledačského "nýmanda",co lítá po polích a lesích,aby měl nakonec na stole jakousi tu "hylznu",zatím co on, s vercajgem za pár korun je absolutní jednička.Jeho baba se také přestala usmívat. Já jsem najednou nabyl pocit, že jsou schopni mě zamordovat, rozporcovat,uložit do mražáku a postupně sežrat, jak je to v nějakých povídkách od Bukovského.Tak jsem ho ještě jednou pochválil a měl se k odchodu. Hned za mnou zavřel dveře, takže jsem ještě slyšel, jak pravil své dobré ženě,"tuž to se,kurva, synek moc něpředal,taka plucka.Beztak teho ma doma kybel".Jak tak sedím u klávesnice a sepisuju to tady, napadají mě ty nejrůznější filozofické výklady lidského jednání.Protože co mé znalosti dosahují,od starého Řecka, Říma, renezance, novověku a jiných dějinných etap, není větší radosti, než když se jednomu podaří "vydupat s cypem",řečeno našim "dialektem".Protože on, ten vyznamenaný havíř se bude všem chlubit, co vyhrabal. Jak znám intelektuální úroveň těch, kerým se bude chlubit, tak všichni, do jednoho, ho pošlou "do piči". Tak je to správné, tak to má být.Tu placatici oželím. Akorát se budu muset nějakou dobu vyhýbat přímému kontaktu s tím dobrým mužem...při jeho skoro dvou metrech.Bublina.
Re: povídky ostravského hledače
Koiko 小池富夫 znovunarozen 21.12.2019
XP Deus 22 cm HF RCWS4 CZ
XP MI-6
XP Deus 22 cm HF RCWS4 CZ
XP MI-6
-
pupajs
- Uživatel
- Příspěvky: 108
- Registrován: sob 25. zář 2010 7:15:28
- Bydliště: Pedersam
- Kontaktovat uživatele:
Re: povídky ostravského hledače
nesklamal zdravim bublinu 
)Re: povídky ostravského hledače
66.....14.2.2011
> Čau Bublino. Už máš novej detík? Co je to za značku? m
>
> Tuž synku, dneska to přišlo. Já jsem pořád šetřil na Tesora Silvera u Max s tou bílou cívkou.Všude samé nadšené recenze a protože nehodlám být havíř, dosah na měďák do 15 cm bohatě stačí.Co nejmíň čudlů.No a ve čtvrtek jsem viděl najednom webu, že nabízejí prý trošku jetý za 5900. Neváhal jsem ani minutu, no nekup to, když prodávající tvrdil, že ten, co to dal na bazar s tím byl jen několikrát.No, dnes to přišlo.Ten synek s tím opravdu snad byl jen několikrát,ale po dobu nejmíň 2 roků.Cívka poněkud zasraná, skříňka elektroniky jak kdybych s tím byl já,potom ,co jsem si zapomenul kapesník.Tak jsem provedl dokonalou očistu a řekl si,že co bych chtěl za ty prachy.Co se Air testu dotýče...no kdyby byl smajlík "pičou ke zdi",tak bych ho tam hodil.Můj starý,dobrý VK3O má o dobrou třetinu lepší výsledky.O diskriminaci radši ani mluvit nebudu.Všichni odborníci ale tvrdí, že takové testování je na hovno. Takže počkám na obměk. A jak se potvrdí mé podezření, tak tu kurvu americkou střelím ještě nějakému většímu cypovi, než jsem já.Jak se bohovsky naseru, tak projedu všechny svoje prasátka,prodám to,co se akorát pořád "bulá" vedle skříně a koupím RUTUSE. Podpořím tak Slovanskou vzájemnost a budu mít jistotu, že když nenajdu žádné kolečka, auto mě to ohlásí neprosto spolehlivě.A nebo si budu půjčovat to kurevstvo od "vyznamenaného" havíře.Dnes jsem ho potkal u Hrušky. Z daleka hlásil, "tuž idu kupiť nove baterky, bo se mi snilo, že s tym heblem ke ščesti přidu". Tak jsem ho v duchu poslal do Baníku. Nedej bože, abych ho uviděl v maskáčovém. To by mě asi opravdu jeblo.
Před hoďkou jsem projížděl zas ty detektorweby a protože mamina nebyla doma, tak jsem kurvil nahlas, my tu opravdu žijem v tem "kraju zasranem".Zato včera, večer, jsem usínal s blahým pocitem. Úplně náhodou jsem vyguglil video,jak jakýsi Frantík testuje ten nejnovější,bezkabelový detektor.Vypadalo to na opravdu seriózní test. Z neuvěřitelných hloubek tahal neuvěřitelné množství železného šrotu,to jak jsem pochopil,měl diskriminaci na vyloučení případného tanku.Video trvalo něco okolo 4 minut a končilo to slovem "merde".Tolik frantícky rozumím, že bych to přeložil do ostravštiny "na piču".Znovu a znovu sám sebe přesvědčuju, že je to všechno o štěstí, ostatně jako v celém životě. Někdo krade, chlastá, dupe první ligu a nechybí mu moc, aby byl pedofil. Nic,nic se nerobí,žije spokojeně,peněz plnou kešeňu a raduje se ze života. Někdo mluví pravdu, zdraví zásadně jako první,pije bylinkové čaje...kdyby bylo na poli jedno hovno, tak do něho šlápne a toaletní papír se mu trhá skoro pravidelně.Pomalu se stím začínám smiřovat, nakonec, co mě také zbývá, při mém věku.Každý večer, jak počítám ty zkurvené ovce, protože ne a ne zabrat,tak si říkám,přijď,jaro, přijď! Většinou těsně před tím, než se propadnu do sladkého bezvědomí slyším stříbrný hlásek:Ty mě taky polib prdel...Bublina.
> Čau Bublino. Už máš novej detík? Co je to za značku? m
>
> Tuž synku, dneska to přišlo. Já jsem pořád šetřil na Tesora Silvera u Max s tou bílou cívkou.Všude samé nadšené recenze a protože nehodlám být havíř, dosah na měďák do 15 cm bohatě stačí.Co nejmíň čudlů.No a ve čtvrtek jsem viděl najednom webu, že nabízejí prý trošku jetý za 5900. Neváhal jsem ani minutu, no nekup to, když prodávající tvrdil, že ten, co to dal na bazar s tím byl jen několikrát.No, dnes to přišlo.Ten synek s tím opravdu snad byl jen několikrát,ale po dobu nejmíň 2 roků.Cívka poněkud zasraná, skříňka elektroniky jak kdybych s tím byl já,potom ,co jsem si zapomenul kapesník.Tak jsem provedl dokonalou očistu a řekl si,že co bych chtěl za ty prachy.Co se Air testu dotýče...no kdyby byl smajlík "pičou ke zdi",tak bych ho tam hodil.Můj starý,dobrý VK3O má o dobrou třetinu lepší výsledky.O diskriminaci radši ani mluvit nebudu.Všichni odborníci ale tvrdí, že takové testování je na hovno. Takže počkám na obměk. A jak se potvrdí mé podezření, tak tu kurvu americkou střelím ještě nějakému většímu cypovi, než jsem já.Jak se bohovsky naseru, tak projedu všechny svoje prasátka,prodám to,co se akorát pořád "bulá" vedle skříně a koupím RUTUSE. Podpořím tak Slovanskou vzájemnost a budu mít jistotu, že když nenajdu žádné kolečka, auto mě to ohlásí neprosto spolehlivě.A nebo si budu půjčovat to kurevstvo od "vyznamenaného" havíře.Dnes jsem ho potkal u Hrušky. Z daleka hlásil, "tuž idu kupiť nove baterky, bo se mi snilo, že s tym heblem ke ščesti přidu". Tak jsem ho v duchu poslal do Baníku. Nedej bože, abych ho uviděl v maskáčovém. To by mě asi opravdu jeblo.
Před hoďkou jsem projížděl zas ty detektorweby a protože mamina nebyla doma, tak jsem kurvil nahlas, my tu opravdu žijem v tem "kraju zasranem".Zato včera, večer, jsem usínal s blahým pocitem. Úplně náhodou jsem vyguglil video,jak jakýsi Frantík testuje ten nejnovější,bezkabelový detektor.Vypadalo to na opravdu seriózní test. Z neuvěřitelných hloubek tahal neuvěřitelné množství železného šrotu,to jak jsem pochopil,měl diskriminaci na vyloučení případného tanku.Video trvalo něco okolo 4 minut a končilo to slovem "merde".Tolik frantícky rozumím, že bych to přeložil do ostravštiny "na piču".Znovu a znovu sám sebe přesvědčuju, že je to všechno o štěstí, ostatně jako v celém životě. Někdo krade, chlastá, dupe první ligu a nechybí mu moc, aby byl pedofil. Nic,nic se nerobí,žije spokojeně,peněz plnou kešeňu a raduje se ze života. Někdo mluví pravdu, zdraví zásadně jako první,pije bylinkové čaje...kdyby bylo na poli jedno hovno, tak do něho šlápne a toaletní papír se mu trhá skoro pravidelně.Pomalu se stím začínám smiřovat, nakonec, co mě také zbývá, při mém věku.Každý večer, jak počítám ty zkurvené ovce, protože ne a ne zabrat,tak si říkám,přijď,jaro, přijď! Většinou těsně před tím, než se propadnu do sladkého bezvědomí slyším stříbrný hlásek:Ty mě taky polib prdel...Bublina.
-
pupajs
- Uživatel
- Příspěvky: 108
- Registrován: sob 25. zář 2010 7:15:28
- Bydliště: Pedersam
- Kontaktovat uživatele:
Re: povídky ostravského hledače
super nechybělo moc a hned jsem se při tom koncy připochcal